Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

Размышления из кривого зеркала

Я ухожу все дальше в свои мысли и боюсь, что однажды не захочу оттуда возвращаться...
В который раз случилась случилась ссора с человеком, которого по праву можно назвать другом. Конечно, уже не сегодня... Но я пишу потому, что надеюсь понять. Хотя бы просто для себя. Это будет просто размышления, в процессе которых я, возможно, приду к какому-то выводу. А может быть и не будет такового. Пожалуй, впервые я осознаю, что беспомощна перед этим конкретным человеком. Я не могу от него уйти... и не хочу. Скорее не хочу все-таки. Его слова я каждый раз в ссорах воспринимаю особенно остро. Его мнение для меня очень важно. Это не похоже на то, что было раньше. Хотя нет. Я снова вру самой себе: общие черты есть, просто мне страшно поверить до конца в некоторые вещи.
В какие, например? Сложно и страшно писать то, о чем ты могла только мечтать долгие годы. И я не понимаю, почему так сложно поверить, что поиски окончены. Это мечта родом из детских.. нет, подростковых лет. Тогда я начала ссорится с матерью, с которой раньше была очень близка. Я очень долго не могла разорвать эту эмоциональную пуповину, которая и сейчас еще есть, хотя уже и не такая сильная, как в детские года. И однажды я стала мечтать, что найду человека, с кем связь станет такой же глубокой. Не любовь, нет. Глубже. Когда ты остаешься с человеком, зная его недостатки. Сложно объяснить... Наверное, от которого не хватает смелости уйти, потому что знаешь: эта боль будет не уйдет из ваших сердец. Ты будешь жалеть, что ушла тогда, что сделала больно ему, а он никогда тебя не простит. А даже если простит, ты ты об этом уже никогда не узнаешь.
Сначала, когда я злюсь, в запале высказываю все свои обиды и даю себе твердое слово, что вот сейчас я уйду. Но стоит ему начать говорить, пусть не сразу, но меня охватывает страх: что я делаю? Страх, что своим уходом я причиню ему, который мне так дорог, самый большой вред. И решение уйти растворяется, по-другому не скажешь. Я не врала, когда говорила, что именно ты служишь источником моего вдохновения. И чаще всего я начинаю злится именно потому, как ни странно, что ты слишком мне дорог. Ну почему я не умею некоторые вещи сказать сразу? Знаешь, все просто: мне страшно. Только в запале злости скидываются обычные для меня ограничители. И это ненормально. Один вывод из своей речи я точно осознала только сейчас: слишком строгие рамки, которые ранят меня саму. И я не знаю, как из них выйти. Самое главное, что эти рамки делают больно тебе, значит это нужно менять. Я не хочу делать больно тебе. Признаться честно, сначала была влюбленность, да. Хотелось писать стихи, чего я так долго не делала. Но сейчас это переросло в нечто другое, чему я не могу дать названия, потому что все это будет слишком бледно. Но зато могу в точности описать все составляющие.
Во-первых, я искренне радуюсь, что о тебе есть кому позаботится в сложные моменты реальной жизни. Было бы хуже, если бы этих людей рядом с тобой просто не было. Во-вторых, я ценю твою заботу. В любых её проявлениях. Пусть я не всегда её понимаю (а возможно, что не всегда её вижу), но умом понимаю, что это часть твоего тепла. Прошу прощения за тавтологию. А что меня еще больше радует - так это твоя искренность. Не показная притом. Знаешь, иногда мне кажется, что пусть по характеру и некоторым мыслям мы разные, но чувствуем мы одинаково. И это действительно важно. А еще одна составляющая, что я уже привыкла постоянно проводить время в интернете с тобой, я сильно скучаю, когда ты надолго уходишь. Теплое спокойствие внутри и откуда-то твердая уверенность, что ты никуда не исчезнешь. Как я говорила раньше?.. Надежность.
И знаешь, самый главный вывод: мне сложно менять себя и отказываться от старых уверток, чтобы быть рядом с тобой. Но одно я понимаю точно: я меняюсь сама, по своему желанию, но благодаря тебе. Ты - мой самый главный урок терпения пока что, самый сложный. Но твердо могу сказать: необходимый. Я понимаю, что это мне пригодится и дальше. Но все подходит к моему извращенному, наверное, желанию, что я буду менятся ради кого-то. Знаешь, я не думала тогда, когда говорила те слова, что это будет так больно, но не жалею, что хотя бы пытаюсь воплотить это в действительность. Поступать правильно всегда больно. И знаешь... ты прав, что уйти проще всего. Я была не права в тех запальчивых словах. Прости, кролик-зомби, за то, что я снова повела себя, как маленький и эгоистичный ребенок.


03:20 

Я ухожу все дальше в свои мысли и боюсь, что однажды не захочу оттуда возвращаться...
Снова в голове слишком много мыслей. Хочу спать и из-за мыслей не усну, точно знаю. Смотря на близнецов в "Клубе свиданий старшей школы Оран", я невольно вспомнила о том, что почти забыла. Наверное, эта мысль пришла еще под влиянием ссоры с другом. Интересно, каждый ли человек чувствует себя цельным? С некоторых пор и по сей день меня одолевает чувство, что пустота разделила меня на две части: так называемую "взрослую", а на самом деле недоверчивую и обиженную, и на более добрую, доверчивую и нежную. Пустота внутри, словно к этим двум частям чего-то не хватает. Чего-то, что бы объединило их снова. Эта пустота толкает на разные мысли.
Когда я была младше, то была одержимость идеей, что у меня должен был быть старший брат. Но сейчас эта мысль преобразовалась: сестра-близнец. Чтобы был мир, понятным нам двоим. Мир, где есть две категории: "мы" и "чужие". Сложно объяснить, обосновать свои слова. Потому что обоснование идет на чувствах, которые сложно иногда описать. Я помню, что раньше мне не было страшно: я могла всегда прийти к маме и все рассказать. Ссоры с ней в тот памятный для меня год все-таки сыграли свою роль: дыра в груди расползлась. Как же осточертело искать среди толпы того, кто бы помог заполнить эту пустоту.
Одно время я вообще словно действительно раздвоилась: словно бы я живу, что-то делаю, с кем-то общаюсь, но другая я зритель, который смотрит этот фильм, снятый каким-то неудачником. Фильм, у которого лишь один зритель и тебе хочется нажать стоп или перемотать вперед. Но это невозможно. Зритель чувствовал совсем иначе, он не мог обижаться. Только делал язвительные замечания, не сопереживая главному герою. Бередить раны, чтобы они кровоточили сильнее. Глупо, не правда ли? В то время, как главный герой медленно умирал, уступая все больше воли именно зрителю. Умирал долго и мучительно, но все-таки почему-то не умер. Мне было проще существовать так, в ипостаси зрителя я видела мир без приукрас во всей его уродливой правде.
До сих пор я пытаюсь решить сложную загадку: как соединить зрителя и героя в одного человека, как было раньше? Или кто же наконец действительно я: главный герой, эмоциональный, доверчивый и наивный, или же я - это язвительный зритель, который замечает все вокруг, но говорит только тогда, когда ему это выгодно?
Часто я думаю о том, что это все ненормально и пора наконец самой сдаться в психушку. Что-то внутри мешает это сделать. Я словно не могу вспомнить решение этой проблемы, все больше разлагаясь на две разные части. Части, которые не могут сочетаться друг с другом. Мне страшно. Мне очень-очень страшно, что однажды одна из этих частей исчезнет и мир увидит жестокого и жесткого прагматика, который не пожалеет никого на своем пути. Страшно, что не найду связующую часть и просто сойду с ума.
Как было бы проще, будь я ограниченней и видя смысл жизни в том, чтобы любить свою сестру-близнеца, например... Но, к сожалению, это не так. Спусковой крючок близко и я это чувствую. Я страшусь будущего, потому что оно зависит не только от моих стараний. Слишком много отдано на волю случая. Хочу истерично расхохотаться кому-то в лицо, чтобы просто не плакать. Меня угнетает эта неизвестность. Но этот смех, наверное, будет означать, что я сломалась. Пока я могу плакать, тот маленький человечек во мне остается. Пока могу ограждать себя иллюзиями. Боюсь даже представить, что будет, если эта пелена спадет навсегда. Хочу покоя, хочу ощущать себя цельной. Быть человеком, а не сгорающей спичкой. Или все просто и я исчерпала себя?..

@настроение: подавленное

@темы: "Страхи"

01:55 

Цели

Я ухожу все дальше в свои мысли и боюсь, что однажды не захочу оттуда возвращаться...
Я давно думала о том, что потеряла в своей жизни самое главное: цель. Ведь каждый идет по своему пути ради какой-то цели. Но зачем идти просто ради тех же погонов и прокурорского места? Ты придешь туда и что дальше? Ты получишь звездочки полковника и затем все потеряет смысл. Не хочу, чтобы со мной было так. Но и таких целей, как "мир во всем мире" не признаю. Слишком громко для меня. Слишком ярко... и слишком идеально, аж противно. Но сейчас я долго думала и поняла, что нашла свою цель. И желание обрести погоны лишь прикрытие, промежуточная цель. Важен путь к ней. Слишком наивные слова для такого замкнутого человека, как я, но я очень хотела бы, чтобы те люди, которые были и будут на моем пути, приобретали опыт, который поможет им уйти дальше от злобности нашего нынешнего мира. Мы повторяем, что мир вокруг нас жесток. Жестоки мы сами. Мир - это мы, мы в нем живем и дышим. Я не смогу изменить все. Пусть частичка этой мечты подарит тепло тем, кто был, есть и будет рядом со мной. Я сама не сильно отличаюсь от тех, кто меня окружает. Но действительно хочу научится прощать, научится дышать по-другому. Цель, мечта - неважно название. Главное - твои действия. И я совершаю много ошибок, чтобы научится думать и дышать так, чтобы потом не жалеть о прожитых мною годах и не упрекать потом, став матроной в годах, своего мужа: "Я потратила на тебя лучшие свои годы жизни, а ты!.." - не хочу так. Попытаюсь пронести сквозь годы тепло в сердце, которое еще бьется в этой груди. Это не будет легко, я знаю. Но если не будешь к чему-то стремиться, то слова навсегда останутся лишь словами.
Иногда мне кажется, что таким образом я лишь растрачу свои силы. Но все-таки нет: самое главное будет сделано и частичка тепла, обрывок мысли навсегда останется в человеке. У каждого свои идеалы и свои понятия о той же доброте, но самое главное, в чем многие сходятся: доброта без душевного тепла не бывает. Первый шажок - сохранить свои устремления и тепло в душе, не озлобиться. А второй и самый важный: продолжать дарить это тепло другим, игнорируя часто свои желания и боль. Почему-то мне кажется, что общий смысл свелся к одной единственной фразе, которую каждый будет трактовать по-своему: хочешь жить - смирись. Я не говорю, что мои истина... Правда - она у каждого своя. Так было и так всегда будет. Просто я не хочу бежать неизвестно куда и зачем сломя голову, довольствуясь неглубокими материальными целями. Всегда есть что-то важнее, чем те же погоны или работа получше. Как бы много непонятно мне не было, время все-таки начало свой бег для меня. Я поняла, что дышу и дорога открыта. Нет больше мучительного перекрестка, нет больше сомнений. Я прошла его и такое ощущение, что эти мысли не были первым выводом. Словно я его просто вспомнила. Стержень обретен, хотя я точно знаю, что еще много раз буду наступать на те же грабли, которые привели меня к печальным последствиям. Прости, запомни и сделай выводы - вот чем я стараюсь руководствоваться в жизни. Эти слова отражают отношение, способ мыслить и вкратце, призрачным мазком говорят о моих мечтах. Мне всю жизнь твердили, что я сильная. Теперь я по-настоящему обрела силу, обретя свой путь. И тому, кто будет возражать, ответ прост: этот путь только мой и ошибки мои, но зато я не буду повторять ваши. Да, я повторю чьи-то еще, не спорю. Но не бывает двух идентичных жизней. Главное, что есть свет в конце тоннеля, как мы не игрались формулировками.
И вот, сказав все, что могла, я кланяюсь и опускаю занавес. Ваши аплодисменты, господа и дамы.


@настроение: мечтательное

@темы: "стремления"

06:44 

Страхи

Я ухожу все дальше в свои мысли и боюсь, что однажды не захочу оттуда возвращаться...
Я уже долгое время колупаюсь в себе, пытаясь понять что и к чему. Нелегко понять даже себя, а мы претендуем часто на то, что знаем человека лучше, чем он сам. И сейчас я хочу просто свои выводы записать.. ну, скажем так, в ощутимый носитель. И начну с того, что упрямство не доводит ни до чего хорошего. И ходьба из крайности в крайность почти во всем тоже. Уверенность внутри в чем и боязнь изменений в жизни - пожалуй, вот главные причины многих страхов. Мой мир очень статичен и менять что-то в нем мне дается с большой кровью. Потому что я жутко мнительна, жутко упряма и люблю иногда рогами пробивать стены. Хотя вроде уже давно выяснила, что от этого только пострадают рога и для таких вещей есть "двери". Но овен на то и овен, чтобы проделывать такие штуки, верно? Однако, выяснить причину мало. Надо усмирить эти страхи в себе, а это уже сложнее. И в этом я пока не преуспела, оставаясь замкнутым в своем мире человечком, который боится почти всего. Я пытаюсь поменять себя, чтобы стало немного легче адаптироваться к изменениям. Но верные ли делаю шаги? В любом случае, нужно как-то распутывать клубок внутренних проблем.

@настроение: апатичное

@темы: "размышления"

07:22 

Друзья

Я ухожу все дальше в свои мысли и боюсь, что однажды не захочу оттуда возвращаться...
Наверное, глупо, понять, что же такое друг впервые в свое совершеннолетие. Просто сколько себя помню, я пусть и общалась с кем-то, но редко кого могла потом назвать действительно другом после первых разочарований. Знакомое чувство, когда ты остаешься один и словно задыхаешься. Тебе нужна поддержка друзей, хотя бы одно слово. А они лишь смеются. Осознание приходит потом, что это были не друзья. Знакомые. И приходит вопрос: а кто же такой - друг? Какой он? И сейчас я могу это сказать. Именно сейчас, встретив ценного для меня человека. Друзья - это те, кто вернется и будет выпытывать, почему ты обиделась и игнорируешь, кто достанет тебя из-под земли, чтобы выяснить эту причину. Друг - это тот, с кем ты общаешься иначе, чем с другими, и вам так уютно. Друг - это тот, с кем на душе становится тепло. Я знаю, что у реальной меня на душе лишь холод. Друг - это моя самая большая мечта, которая помогает выжить. Вокруг каждого из нас есть стены из иллюзий, которые защищают нашу хрупкую психику. И я рада, что ты встроил меня в свои. Друг - это кто-то очень близкий, кто может огреть да тем же томиком Зигмунда Фрейда, если ты соберешься сделать глупость. И на кого будешь сначала ворчать, а потом сама придешь извинятся и признаешь, что он был прав. Друг может стать самой ценной музой, самым близким человеком - всем. И иногда дружба гораздо важнее, чем любовь, потому что помогает тебе выжить, просто дышать.


@настроение: мечтательное

@темы: "Друзья"

Убежище неприкаянной

главная